生育抉择自测手册

今天终于鼓起勇气提笔写下这封信，想和大家聊一聊我人生中最重要的决定——生小孩。

生孩子的时候我三十三岁，和丈夫结婚五年了。

在北京租房、工作，过着两点一线的日子。

我们像大多数的北漂夫妻一样，被房租、加班和父母的催生电话压得喘不过气。

那时候我对生孩子这件事情特别的矛盾，一方面身边朋友的孩子陆续出生🐣，看着她们晒娃的照片我偶尔会心动💓；但是另一方面，我和老公算了一笔账，北京幼儿园的学费、房租上涨的速度、双方父母的身体状况，每一条都像是针一样扎在心里。

记得有一天晚上，我俩卧在沙发上刷手机，他突然说：“要不要试一试，再拖下去可能就真不敢生了。”

我愣了半天，眼泪突然就掉下来。

那种感觉特别的复杂。

我害怕失去现在的生活节奏，又害怕错过成为母亲的机会。

后来我们也吵过架，也抱头痛哭过，最后决定顺其自然。

没想到三个月之后，验孕棒上出现了两条杠。

真正让我有实感的一件事是孕八周的出血，我很担心，去医院检查，第一次怀孕真的会因为各种小异常吓死😱。

检查完收到医生没啥大事的结论之后，我和丈夫从医院出来，站在太阳下，攥着 B 超单一顿研究。

我突然意识到，我还来不及深思熟虑，潜意识已经准备好了。

很多事永远没有准备好的时刻，就像我们总说等升职加薪就养猫，等买房安定就旅行。

可北漂这么多年，计划总赶不上变化，生活总会带来大礼包。

孩子出生那天是凌晨三点🕒。

在阵痛了十几个小时之后，我疼得几乎失去意识。

但听到她第一声啼哭的时候，突然，我就像被闪电⚡击中一样清醒。

护士把她放在我的胸口，那么小一团。

我老公趴在床边，竟然哭得比孩子还大声，不停在念叨着“太不容易了，真的，太不容易了……”

小生命的诞生让全家人振奋了一段时间，不过，月子里的考验才算是真正的开始。

母乳喂养痛的我直哆嗦，孩子每两小时醒一次，我困得抱着她都能睡着。

有一次泡奶粉的时候打翻了热水壶，当时居然没有觉得疼，我当时想的都是别吵醒孩子。

老公经常凌晨还在改方案，就为了加班费能买更好的奶粉。

那段时间我们几乎没有说话，唯一的交流就是贴在冰箱上的便利条。

上面写“尿布湿补货了”，或者是“今天要带孩子打疫苗”。

当然我觉得最崩溃的时候是孩子一岁半时，我们的房东突然要卖房，我们就带着婴儿四处看房。

到了搬家那天，我把孩子背在胸前，手里拖着行李箱🧳。老公抬着婴儿床，磕破了楼梯间的墙皮。

新租的房子比原来贵了两千元，好在空间大了不少。

那天傍晚，我抱着孩子站在阳台看月亮。她突然指着天空喊：“灯，灯……”

那是她除了喊爸爸妈妈之外学会的第一个词。

现在孩子三岁了，她会自己穿鞋，会搂着我的脖子说：“妈妈，香香。”

上周我带她去公园，她蹲在地上捡叶子🍃，再一片一片地塞进我的口袋里。

我突然想起怀孕时害怕失去自我的那个想法，其实我觉得不是的，孩子的出现让我重新认识了自己，挖掘了自己的另一面——我比想象中更强大也更有智慧，我没有丢失自己，而是成为了更优秀更能抗事的自己。

当然也有现实压力啦，我们至今都没买房，但我们把出租屋布置的很漂亮。

阳台上是老公 DIY 的木质书架，飘窗垫是孩子的姥姥用碎布头缝的波西尼亚风格。

有一天我看到女儿在飘窗垫上教毛绒玩具看自己的图画书《小鸡球球》，我突然觉得所谓家并不是一个水泥盒子，而是这些所有细碎的时刻。

现在我们的周末流程是很固定的，周六上午全家大扫除，周六下午带女儿出去玩。周日是雷打不动的爸妈放风日，我和丈夫会轮流约朋友然后消失半天。

之前总听人说养孩子是痛并快乐着，我现在才明白这句话的分量。

如果说有什么建议要给未生育的人，生孩子不是一道数学题，算不清成本和收益，更像是跳伞，只有纵身一跃的时候才能看到云层下面的光。

祝大家越来越好，也希望所有站在人生路口的人都能够找到属于自己的勇气。

你们好，我今年三十岁，和老公都在体制内工作。

这次想和大家聊聊我最重大的人生课题——生小孩这件事。

可能我的故事不算特别，但这个真实的普通过程或许能给年轻的大家一点参考。

我和另一半是比较传统的路线，两家父母都在同一个单位，恋爱两年，结婚三年，每一步都像是被家长推着走。

开始是我妈频繁给我转发“最佳生育年龄科普”这类的东西，然后回婆婆家吃饭的时候也会被若有若无的暗示，话里话外都是说：“趁我们现在年轻，能帮你们带，你们也不用太操心。”

其实我和老公私下聊过，总觉得俩人工作忙，周末追剧的时间都舍不得分出去，更别说养孩子了。

但我俩都挺喜欢小孩的，心里也偷偷存着当父母的期待，只是谁都不敢先开口，也怕压力太大没能力养好。

最终的最终还是扛不住两边老人轮流施压，妥协了。

我俩像完成 KPI ，还开玩笑说：“就当生个玩具呗，反正四个老人抢着带。”

怀孕的过程比想象中狼狈，因为我的身体其实不太好，常年比较瘦弱，孕早期孕酮比让我俩焦虑了一阵子。后来指标转好，到孕四个月的时候遇到春节，长途跋涉坐火车出去玩，回家之后就得了流感。那段时间不得不吃头孢和消炎药，吃得也是个提心吊胆，超级担心药物会给宝宝带来副作用。

不过自己的肚子一天天大了起来，期待这个生命到来的过程也是非常美妙的。

生产当天，我们原计划要住单人间，用无痛还要听点儿轻音乐，🎶音乐都下载好了，结果宝宝提前破水。

在待产室里待了十几个小时，之前学得什么呼吸法都忘光了，而且感觉自己生孩子的时候好多记忆现在想起来都特别模糊，可以说是脑袋懵逼稀里糊涂生完的。

我第一眼看到宝宝的时候，脑袋里冒出来的第一个想法是：怎么能丑成这样！！当真是我生的吗？？

过了几天孩子才慢慢地展开了，那种打开新世界大门的感觉特别新奇。

我开始很笨拙地学习当妈，首先是第四十五天体检的时候，医生说有点喂养不足，建议可以混合喂养，查了些资料才知道混合喂养需要按顿交替。

周末休息的时候孩子她爸就吭哧吭哧做起了 Excel 表格，平时很糙的俩人开始按点按量记录起来。也会认真记录宝宝的大便颜色，曾经一看书就犯困的人，现在也是个育儿专家了。

我甚至食指不沾阳春水的人，现在也开始用烤箱做无糖磨牙饼干🍪。

狼狈的时刻，我们两个都飞速的成长着。

有一天夜里孩子突然发烧了🤒，我俩居然能分工作战。

他查小红书🍠确认好不需要吃退烧药，我给孩子物理降温。我在哄睡孩子的时候，他火速煮好了苹果水。等孩子退烧睡着了，发现天都亮了。我俩瘫倒在宝宝的爬行垫上啃起了冷包子。

这种战友般的默契，有时候让我们重拾感情回春的感觉。当初催生的老人们常常感慨：“你俩比以前有商有量多了。”确实哈，以前为周末去哪儿玩都能吵翻的我们，现在能够默契分工，养孩子就和打游戏一样，没有满级的账号，你只有去边掉血边捡装备。

不知道是不是养孩子之后给自己活糙了，我发现我变得心更大，勇气也渐长。以前不敢做的事现在都敢去做一下。

比如最近边带孩子边琢磨考证的事，很多东西也重新开始学习。这是我生了孩子之后最骄傲的事情——我们没有变成苦大仇深的父母。在孩子成长的过程中，越来越懂得用纯真的眼光看世界，也越来越柔软。

其实孩子有时候才是我们的老师。

生孩子之前我和前夫其实是打定主意要做丁克的。

我二十二岁就结婚了，婚后和前夫过了七年多没有娃的生活。

你们一定很好奇为什么一定要做丁克呢，又为什么打脸了呢。

这要从我的原生家庭不幸福这个背景说起了。

小学二年级我爸妈就离婚了，从小在姥姥家长大。初三才和爸爸一起生活，来到了他的新家庭。

后妈对我很好，但是我一直都有一种和新家庭的疏离感。

可能就是这样的原因，让我很期待爱情，期待踏着七彩浮云来接我的人。

可是我又不想要小孩，因为觉得责任太大了，怕被一个生命绑住我的自由。

时间来到了和前夫婚后，我们俩都喜欢旅游，享受生活。

正巧婚后第三年前夫的工作有了外派机会，于是我跟随他定居在了欧洲的一个小国。

那段时间是美好而动荡的，我们几乎在他休假的时候玩遍了欧洲所有的地方，瑞士的山脉⛰️，冰岛的极光，甚至非洲动物大迁徙都看了。

但是时间一长，没有工作，我漂泊在异国他乡的副作用也渐渐袭来。

我身边除了当时的丈夫，在当地几乎没什么朋友，所以我感到非常孤独。

在搬到欧洲的第二年我们为了琐事的争吵越来越频繁，其实那一阵子我的前夫赚得很多，经济条件也开始丰裕了，我也成为了身边人所谓的富太太。

旁人无法理解的是，生活明明这么好，我在不开心些什么呢，在矫情些什么呢。

但我认为外部世界的物质给人带来的快乐真的很有限。当一个人站在自由的旷野里，又会被自由带来的存在空虚或是孤独感所困。

我的性格比较内向不善交际，我很抑郁的时候就一个人躲在家里看了很多的书还有纪录片。

有一阵子不知怎么的，就和邻居交往起来，邻居出门时就会把孩子送到我们家来，托我们照看。

那是一个四岁的男宝宝，非常可爱。并且和他相互做伴的时候我非常的开心，我们一起打游戏、吃零食，然后一起聊一些小朋友的天真话题。我就突然发现我其实很喜欢小孩子，跟小孩子待在一起的放松是一种区别于和成年人打交道的乐趣。

不知道哪天晚上，我就跟丈夫宣布了这个消息——我想要一个孩子。

他当然很惊讶，但当我们聊过之后，他也有类似的感受，就是他也找不到人生的下一个目标和方向了，也许新生命的到来对于我们的婚姻和他的工作动力都是一个鼓舞。

做了这个决定之后，接下来就是备孕、怀孕、宝宝出生，一切都是水到渠成。

那段日子是我们关系的破冰点，因为激素的原因，我情绪的起伏变得很大。宝宝的到来，的确让我感受到了极致的人间美好，但是带娃间隙的崩溃也让我体验到了无助的时刻。

孩子十八个月前是让人最难熬的，慢慢到了断奶他变得越来越好带。

我的宝宝是一个倔强、敏感、心思细腻的小男孩。可以说从出生到现在，每一天都在渐渐的长大。跟他一起面对世界的每一天都在教会我用孩子的眼光来重新认识这个世界。

你们一定想不到，婴儿突然解锁语言能力的那个阶段，会说各种奇奇怪怪的话，真的很有趣。

他每解锁一个新技能，我也认认真真的记录在宝宝手册上，很像是在玩一款大型的沉浸式养成类游戏。

而且在面对孩子的过程当中，真的会出现一些自我修正的时刻。因为小孩是特别敏锐的生物，大人的行为根本逃不过他们的眼睛。

比如生活里的我戒掉了无意识的脏话，养成了更好的生活作息和生活习惯。待人接物的时候也会更加能够去反思自己，是不是能给宝宝做一个好榜样。包括我也会去思考我的工作还有事业。

因为当宝宝渐渐长大，我希望他看到的妈妈是一个成熟、认真、有责任心、有开放心态的人。

所以在这样的思考之下，我不愿意做丈夫身后的所谓的贤内助，开始希望可以重新走入职场实现自己的价值。

疫情之后，随着国内的情况渐渐开始好转，我也决定带宝宝回国，和前夫和平分手。

随着刚回国的懵逼，到后来捡起翻译的工作，再到边带着孩子边在事业里游刃有余。现在回看我真的无比庆幸当初自己的这个决定。

回国之后不算忙，四处充满了烟火气、人情味。

孩子在幼儿园里也适应的越来越好。

最近的周末我带着孩子和他在幼儿园的好朋友一起去动物园，小朋友兴奋的跑来跑去、叽叽喳喳。

那天真的是又开心又精疲力尽。

现在的生活也偶尔会有疲惫和片刻的孤独，但好在跟孩子相互陪伴。他开始懂得大人之间的事情，也开始问我：“为什么和爸爸分开。”

我跟他说：“是为了我们各自的成长，相爱的人也会分开，去独立面对自己要完成的事情。世间有非常多种爱，我和爸爸不再是爱情了，但我们依然爱对方，而那个爱可能比我们原本的爱情还要大。重要的是爸爸妈妈非常非常爱你。”

以前担心孩子会耽误我的人生，后来才发现他给了我很多生长的锚点。我也开始懂了——成为父母不是终点🏁而是重新学习爱的起点。

提问一：为什么想生孩子？

小舅妈答：“那会儿不生孩子？街坊邻居的唾沫星子能给你淹死！大家都生，你不生，显得多不合群。

再说了，不生个孩子多无聊？现在倒好，年轻人开始养猫……”

提问二：重回育儿初期会咋做？

小舅妈答： 少攀比别人家孩子，当年卷成绩，现在想想，根本不是那块料，你姐长得漂亮不也是天赋吗！”

提问三：看到天价补习班想对当年的自己说？

小舅妈答： “存钱！存钱！存钱！重要的事说三遍！”

提问四：孩子青春期顶嘴时最后悔/最庆幸的话？

小舅妈答：“最悔恨说过的话是‘不喜欢你不要你了’和‘给我离开家’。”

提问五：发誓不复制父母哪招却翻车了？

小舅妈答：“说好绝不对姐姐发脾气，结果看到作业直接爆炸。”

提问六：看现代年轻人带娃最离谱/最羡慕的？

小舅妈答："最离谱的是胎教放《五年高考三年模拟》！最羡慕他们云养孩子。"

提问七：没育儿 APP 咋判断娃生病？

小舅妈答：“哭是饿了，额头烫是发烧。现在年轻人手机里装八个看病APP，孩子咳一声就弹出‘肺癌早期预警’，连夜挂急诊，结果医生说是口水呛了……”

提问八：生孩子前 VS 生孩子后怕的东西？

小舅妈答：“生之前怕缺胳膊少腿，后来发现辅导作业才是真正的难题。”